Seasons in the sun

我们的寝室在五楼，与其他寝室不同的是，我们只有1/2个阳台。这个小小的阳台一次最多容纳3个人。

在交大，我们都是将洗过的衣服挂在阳台上方的晾衣绳上晒干，虽然我们只有1/2个阳台，学校却很“体贴”地给我们装上了一个阳台长度的晾衣绳。这就意味着，我们有一半的晾衣绳是悬在空中的。

在有风的日子，挂着的衣服会被风吹到晾衣绳悬空的一端，当傍晚我们要收衣服时，总会上演Titanic的浪漫一幕。通常是小丹儿或者小鹿，右手拿着撑衣杆（当然还要在撑衣杆顶端绑上一个衣架，这样才够长度），左手撑着阳台边缘；我在她们背后，用手抱着她们，以免她们重心越过阳台。

首先我们会小心翼翼地用撑衣杆上的衣架去勾住晾衣服的衣架，然后，将挂着衣服的衣架慢慢地沿着晾衣绳拖回来。等衣服被拖到我们的1/2阳台时，再取下衣服。这当然是运气好的时候，有时拖到一半，衣服突然滑落下去了，当然伴随的还有我们刺耳的尖叫，天知道我们可都是屏气凝神，心里紧紧地绷着一根弦呢！

亲眼看着衣服掉下去总会好过回到寝室，只发现晾衣绳上空空的衣架，然后沮丧地站在阳台上，像搜查敌情一样，不放过楼下的每一寸草坪。一发现衣服的踪影，马上飞奔到楼下捡起心爱的衣服，在心里默默地向它道歉，不该让它任由风的摆布。

这是阳台带给我们晾衣服的淡淡的蓝色悲伤。比起六楼没有阳台的同学来讲，我们可又是幸运的。

阳光明媚时，将椅子搬到阳台上，泡一杯茶，背着阳光，很是惬意。当然这个时候总是一个人在阳台上，因为地方太小，一把椅子足以撑满整个阳台。或者在阳台上看看隔壁小蚊子养的仙人球是否开花，抑或叫出小菁子，让她在阳台上给我弹一下午的吉他，享受她男朋友也得不到的待遇。

那些关于阳台的小忧伤总会随着离开校园的脚步，慢慢淡忘，留下的只是所有关于它的美好。

很久没有写日志了，可能是因为自己变懒了，或者是自己不够勇敢。幸好在无休止刷微博的间隙，还能想到这片净土，让自己停止接受各种信息。

刚刚看完BBC拍的《傲慢与偏见》，又将电影版和“Becoming Jane”看了。

唐仔说，真正的简奥斯汀没有电影中那样温和，她是一个刻薄的女人。现实和电影总是存在差距。

像我这样年纪的小姑娘很难不幻想自己也有一个Mr. Darcy，就像当初幻想李大仁一样。Elizabeth和Darcy的爱情冲破了门第和世俗，但是Tom和Jane却没有。因为对Jane而言，“没有爱情的婚姻，不能接受；有爱情的婚姻，不可以接受”。

Jane的理智战胜了情感，放弃了和Tom的私奔。人到暮年，再次相见，两人都在事业上达到了自己的高度。如果，他们私奔成功会怎样呢？但是，生活没有如果。

无论电影中的Jane是不是真实的Jane，她依然是我欣赏的女子，不仅因为她的才华，还有她在当时社会封建的思想里，能够保持自身的独立，无论经济还是思想。

今天去拿准考证，在回来的地铁上昏昏欲睡，恍惚间，从前面的几节车厢里传来了歌声。向那边望去，只见一个背着吉他的年轻人，一面唱着莫文蔚的“外面的世界”，一面用手轻轻的拨弄着琴弦。

车厢里的沉闷丝毫没有影响他的情绪，他面带微笑，深情地唱着，一开始我还以为他的这般深情，是为了车厢里某个他心爱的姑娘。结果，一曲唱罢，他说，他是个流浪歌手。

拿出钱包，将十块钱给到他的挎包里，为了他的歌声，为了他的勇气，和我羡慕的自由。

终点站到了，临下车前，走到他的身边，给了他一个微笑和一个加油的手势，他说，谢谢鼓励。对于这些我臆想中的浪漫生活方式，自己没有勇气去实践，唯一能做的，就是给这样的人加油和支持。

无巧不成书，回到学校，在校门对面，看到一个满头银发的老奶奶，端坐在那里，拉一把破破的二胡，脸上没有表情。二胡嘶哑着，音都不准了，我也不知道她拉的是什么曲子，只觉得心里很悲凉，于是将包里仅剩的五块钱，轻轻放在她前面的铁盒子里，默默走开，不忍回头。

心里突然有句话，最好的人生，是无论流浪或者安定，你都热爱的。

有人问我，喜欢和爱有什么不同。

或许，喜欢就是你喜欢我，因为我是不错的人，但你爱她，即使她是错的人。

真正的爱，是接受，不是忍受；是支持，不是支配；是慰问，不是质问；真正的爱，要道谢也要道歉；要体贴，也要体谅；要认错，也要改错。

真正的爱，不是彼此凝视，而是共同沿着一个方向望去。

其实，爱不是寻找一个完美的人，而是用完美的眼光欣赏并不完美的人。

现在的生活学习还忙碌，马上又要开始实习了，自己期盼已久的实习~~

每周的周一去实习、思源公益开会，周二晚上和罗美眉去跳舞，周三和小美女去练BEC 口语，周四晚上学习，周五实习，周六、周日补课和学BEC~

五月底考BEC一定要加油~~

六月考六级，一定要翻盘~~

年轻，加油哦~~~去战斗

最好的世界，是你能够忠于自己内心去环游的；最好的恋爱，是你不论走到哪里，它都停留在心房的；最好的人生，是不论你流浪或安定，你都热爱的

明天，我就要说这是2011年了。

小D：10年前，就是2000年，你有想过今天会坐在包图看书吗？

——没有；

小D：你能想象十年之后，我们三十岁的样子么？

——不能。

我确实不能想象我三十岁的样子，是像那些从容优雅的阿姨呢，还是被琐事淹没成了老大妈？时间真是个神奇的事物。好久没和小D聊天了，聊着聊着，就聊到了生命的短暂，人的脆弱，在这么短暂的生命里，就做自己喜欢有价值的事吧，有时，不要太勉强自己~~

早上，看了视频，才知道自己在台上的各种瞎啊……最喜欢这个样子看着自己，似乎我看的不是自己，而是别人，因为这样，我可以冷静地分析，残酷地批判。有时不给自己留一点情面，因为，只希望自己能够成为一个更好的自己。新的一年，每天都做最好的自己~

像仔一样，感谢大家在2010年的亲情参与。

PS:最后还是将那篇“没有心的人”删掉了，仔说不能对自己太刻薄~恩，不能对自己太刻薄！

周五一天没有课，一大早起来（其实也不早）便奔向食堂，从食堂出来，走了那条满是树的阴森小道，转角，一抬头，遇见了乐爷爷。噢，我的乐爷爷！然后，目光和他相遇，笑着说：乐老师好（突然觉得自己好像小学生对老师问候一样），乐爷爷也微笑着点一点头。

然后在回寝室的短短的路上，我想起了两年前的乐爷爷，那时的高数，那时青涩的我。时间过得真的好快，昨天乐爷爷还在给大一的我讲夹逼定理，今天再次偶遇我已是大三。说好了不怀念，不伤感，只是感叹，感叹自己那些不知不觉走过的路，做过的事，遇见的人……

今天终于买回了吉他，也报了练习班，这一次是认真地想要做自己未曾做过的事。学一门乐器，是我高中时对美好大学生活构想的必要元素。那时想象中的大学生活，有一群意趣相投的朋友，有一把人前可以炫耀人后可以遣怀的乐器，有一本画得满满的心情画册，有一本写得厚厚的日记，有一摞散发着人文气息而被自己读过的书，有一份满意的成绩单，有一个自己每天为之努力的目标……

和罗仔一起吃饭，不小心又聊到那些大四的学长们，还有黄爸，还有我们即将结束的大学。真想在毕业时问问自己，我会将我的大学生活定义为“美好”吗？

不想伤感~~~

今年回家时想要给爸爸妈妈一个惊喜，所以，我要好好地练琴，好好地学习，好好地生活。

下午一点又要去SB了，记得当时14天结束时，就对自己说，再也不要来SB了。但是，为了那些浮云，在犬唐的逻辑分析下，我又要去了，虽然特别的心不甘，情不愿。看来，有时候我们还得做一些自己不愿意的事情啊……

这学期开始的时候，很害怕一个人自习。以前有小呆，有罗仔，还有阿甘。现在，却是经常自己一个人，突然很害怕走出寝室，不想去面对图书馆里那么多的面孔，因为，看啊看啊，总没有熟悉的人，熟悉的感觉。这应该叫做依赖症吧，我喜欢和别人一起吃饭、上课、自习，依赖她们，习惯她们。

希望自己的这种依赖症快快好起来，这样，才会有一个人的好天气呀。

PS：

XLL说我的日志每一篇都可以当做党的宣传稿，看来我还是真的这么红色啊！

今天似乎心情不是很好，莫名的不想说话，莫名的想独自一人。小鹿鹿和仔问我是不是不太开心，我自己也不说不清楚……上个周五，和阿甘洗澡回来，心情也是这样的糟糕。其实有时太闲反而会胡思乱想，思考各种纠结，最后就会变成各种纠结。周末的考试，演变成悲剧地弄错考试时间……

星座测试说我最近财运不错，这是唯一的不纠结，在低迷的时候应该找到一点曙光，让自己活络起来吧……恩，将胡思乱想的时间用于专心赚钱吧。

期待我们野餐的时候，自己恢复正常，如果雨天回来了，就期待和丹儿到船厂时，自己开开心心吧~~~~